Rasgada.

A veces quisiera encontrar un lugar fuera de la realidad. Maldito aire, ¿por qué nadie puede verlo? Aún espero aquí sentada a ver si me hago viento. Las huellas que forman mi rastro parecen perseguirme, parecen absorberme. 

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Tengo un funeral adentro. Hay un desfile de rosas negras. Ha muerto el pilar, la confianza. Mi cuerpo está de luto, le ha dejado la voluntad.

Una piedra puede explicar mejor lo que pasó, al menos mejor que yo. Cenizas hilan mi pena que fluye como cristal roto sobre piel.

Rompí el escaparate de mis virtudes y como nubes escaparon fuera de mí.

No hay espada más larga que la que se entierra uno mismo. Hace unos días terminé de hacerlo. El hombre engaña al hombre. Tiritan los cimientos. Se ha caído todo el metal, todo el concreto. El alma desnuda, herida grita. Grita como cristal roto sobre piel.

Arrancar el acero. ¿Cuántas lluvias, cuántos vientos serán? Funeral incierto. Funeral perpetuo. El vacío de lo perdido forma plomo. Le agacho la mirada al cielo.

N-sima nota suicida.

Tendre una pesima ortografia escribiendo desde aqui, pero mi computador esta muerto y no encuentro el cable.

Me resisti mucho tiempo a escribir en este lugar, sin embargo todas esas amarguras podian ceder con la humedad de mis ojos. En esta oportunidad no pasa eso, es mas, me he aguantado la marea que queria escapar de mis cuencas. Ahora solo estoy sumida en el cansancio de vivir.

Me he perdido. No se donde termina mi extension. 

Quiero desvanecerme. He pensado en como hacerlo, pero tengo mucho miedo de quedar viva y mal. Ninguna respuesta en esta vida me satisface. Sigo pensando lo que he pensado siempre: la vida es mucho para mi. Esta trazada para gente valiente, gente con energias. No gente como yo, que se cansa con nada y que se echa a morir por cualquier cosa. 

No quiero nada, no quiero asumir responsabilidades, quiero desmayarme eternamente. Aqui no hay nadie en que cobijarme, solo una fria cama deshecha, un perro que me pide comida. Me gustan los rincones porque los rincones me contienen y no me dicen la verdad. La verdad que soy una inutil que hizo mal su vida pasada y que solo se queja de ello porque no le asienta nada de lo que la vida tiene para ofrecerle. Y eso, me quedo siempre en las quejas. Antes me daba animos a mi misma, ahora no puedo hacer eso, se extinguio esa parte. 

Pensare en como puedo extinguirme a mi misma. Estoy cansada de mi y quiero dormir. Para siempre. 

Nie mehr das alte Leid

Hola de nuevo. Tanto tiempo. 
Me dio lata escribir a mano, mis manos no se sienten muy bien para hacerlo. 

He venido acá porque quisiera revertir el tiempo. O tal vez desaparecer el tiempo. Es una estupidez, claramente es imposible.

Este año creí que existía para tener paz, concentrarme en mis deberes como debía corresponder y poder rendir con tranquilidad. De paz, casi nada. Al principio, una bendita confusión sexual que dio paso a una estabilidad emocional que se derrumba constantemente hoy. ¿Por qué? Porque lo correcto no es correcto. Porque la imagen de adulto intachable terminó de morir. Porque al parecer, la persona que hacía de superheroína en mi vida era una simple humana (y digo humana con todo el asco del mundo). 

No quiero ser amiga. Ya casi ni siquiera me dan ganas de ser hija. Quiero ser nadie, quiero irme de aquí. Que venga un secuestrador y me saque de aquí por unos meses. Que nadie sepa de mi, que no me busquen. Que me mantengan sedada la gran parte del día. 

Tal vez nada debió haber pasado nunca, ni siquiera yo. Así no estaría quejándome de esta manera de vivir. 

Debería dejar de pensar que vienen cosas buenas para así no entristecerme cuando pasa algo malo. Es natural, empezaré a asumir eso.

Declaro que ninguna cosa buena pasará de ahora en adelante. 

Día 4

¿Quedarme aquí?

Hoy evalué durante unos segundos la idea de colgarme.
Por un rato creí que era una buena idea, que el dolor valdría la pena.

No puedo huir como antes. Ya no se me está socialmente permitido.

Aparte:

El valor de una persona no se define por cuántos te lo señalan sino quién te lo dice.

Importante es saber que hay espacios que no llenaré. Aunque quisiera. Y esto corre para todos los sentidos.

Ya sé por qué no quiero dormir. No quiero escuchar el ruido de mi conciencia, la voz que me dice que lo que hago está mal. Si no hay nadie que me lo diga, mi mente hará la función sin problemas... hasta que caiga. De sueño.

No puedo pretender nada, ni creer que eso sea cierto... sin un dejo de lástima entre medio.
Dejémoslo nuevamente en el fondo y tratemos de dormir. Hasta la otra noche o madrugada, maldita. Aquí tendrás otra oportunidad para atormentarme. Hasta mañana.

El Escenario Imperfecto

Día 1.

Debo dejar de sentir esto. No es sano. Debo hacer que pare.

No es la idea. Esto es una prueba más. Quiero que me deje en paz porque no puedo dormir. Me persigue día y noche. Tengo que sacármelo de la cabeza pero no sé cómo.

Ni siquiera sé como llamarle. ¿Qué es esto? No quiero que acabe pero tampoco quiero que siga. Debería simplemente desaparecer. Sin embargo, no quiero dejar de ver esa perspectiva. ¿Se puede tener todo?

Día 2.

Quiero ser como una burbuja en el agua y flotar hasta liberarme.

Día 3.

No sé qué hacer. No sé si es la noche o la madrugada, lo que sea, sólo sé que siento unas ganas tremendas de enterrarme bien al fondo de una caja. No entiendo por qué soy tan débil. Quiero salir de aquí, de este penoso estado.

Siento pena de mi misma, me siento horriblemente miserable. perdón, te he fallado. Siempre te fallo. Desearía no haber estado nunca, así no le fallaría a nadie. Desearía poder deshacerme de esto. Pero es que la vida me parece complicada y jamás darás en el gusto a alguien. Ni a ti mismo. No entiendo por qué soy tan débil, quiero vencer esto, no quiero que me gane ni domine. No quiero volverme loca. 

Finalmente uno siempre se domina. No sé manejar la atención. Pienso que quieren algo de mi y  no es así. O al menos puedo estar un 90% segura de eso.

No quiero aparecer. Existe una alta probabilidad de que las cosas no sean como las pienso. 

Tengo tendencias autodestructivas. 

Ya me calmé, estoy mejor.

Lo siento mucho, en serio. Trataré de controlarme, de manejarme, de gobernarme de alguna manera.

Suerte que estás cuaderno. Así mi mente puede descansar en algo al menos.

(No quiero un futuro porque tengo mucho miedo)

Sobrevolando, sobremirando.

A veces pienso que he perdido las ganas de estar, de ser
Fundirme con el suelo
Fluir 
Abrirme definitivamente, escapar, huir.

¿Es la vida algo merecido? Agradable u horrible transición.
¿Debo contentarme con el consuelo mortal? 

Y si me voy ¿qué pasa? ¿cuál es el final? 
Ah, hombre tonto, de todo lo que has estudiado no has sabido responderme.
Cuántos años bastarán para salir de la intriga.

No me gusta el dramatismo, no quiero parecer suicida. 
No sé si es desgano, de todas maneras es un poco latero. Estar para intentar estar mejor. El tiempo hace que eso sea más difícil que antes. 

No me dura tanto, no.
Por suerte.

No quiero ese horrible consuelo, el del que "todo pasa", "mañana será mejor". No, mañana puede ser peor. 

Cuesta tomar actitud positiva cuando haberla tenido no significó mucho. 
A veces quisiera no tener nada para poder quejarme con razón.
Pero tengo muchas cosas... y aún así me quejo.
Qué horrible persona que soy. Quizás por eso no debo ser libre. 

Autotest

He descubierto, pensando, que cuando hago hago lazos fuertes con las personas es como enamorarse, de cierto modo. Por eso me quedó rondando esa idea en mi cabeza. Cuando conozco a alguien y verdaderamente pienso/siento que esa persona puede llegar a ser alguien importante empieza a generarse un sentimiento como de enamoramiento. Para que no se mal interprete, no es que me enamore de verdad, no. No sé cómo llamarlo, porque claramente no quiero tener una relación más allá con aquellas personas que generan ese sentimiento en mí. 

Lo más triste es que cuando algo pasa, esos lazos comienzan a fragmentarse como esas hojas de otoño cuando se pisan... me siento terrible. No sé cuál es mi problema, en realidad. Creo que la "amistad" es algo que no es para mí, no he podido conservar ningún amigo en la vida. Entiendo que las personas no son perfectas y cometemos errores. Soy capaz de perdonar pero entonces ¿qué falla? No sé. Como a pocas personas les pasa esto, empiezo a creer que la culpa de todo es mía, sin embargo no entiendo qué es lo que hago/hice para que se diluyera todo.

Me ha venido una especie de tristeza, porque (según mi lógica) me estoy desenamorando. Recordando, creo que desde un principio no valió la pena. Es muy probable que todo lo que haya hecho fue por mí... en pocas palabras, lo que hice fue por no quedarme sola. Y es un poco triste, porque finalmente igual quedé más o menos sola. 

Y ahora que estoy acá a veces veo ese horrible invento llamado "Facebook". Te saqué de la etiqueta de "Mejor amigo", te eliminé de mis feeds y estoy a punto de sacarte de mis noticias. Veo tus cosas y me causan asco. Porque no te entiendo, no entiendo nada. 

No volveré a prometer nunca nada. Porque esas promesas se las llevó el viento.